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畜牧人

標題: HR培訓幽默材料 [打印本頁]

作者: 和興 時間: 2008-6-18 18:46
標題: HR培訓幽默材料
HR培訓幽默材料<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
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HR在培訓的時候,經常由于培訓內容的枯燥和時間的過長,而無法吸引員工的注意力.在培訓中偶爾使用下面的幽默,想必會增加你的培訓效果.<o:p></o:p>
　　工作時間 <o:p></o:p>
工頭看到巴柯先生在車間抽煙，非常生氣。 “巴柯先生，工作時間你不能抽煙。” “是的。當我抽煙時，我就停止工作。” <o:p></o:p>
　　請假 <o:p></o:p>
亨利打電話給經理，稱他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點，干嘛還要大喊大叫的？”經理不無懷疑地問。 “我說話聲音為什么要輕一點？患喉炎又不是什么秘密。” <o:p></o:p>
　　責任 <o:p></o:p>
編輯問一位想得到校對職務的人，他是否知道這一工作的重大。 “啊，是的，”這位申請者回答，“我知道，如果一旦您出了錯，我 就該負責。” <o:p></o:p>
　　兼職救火<o:p></o:p>
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會很麻煩，”他說，“因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。” “很難確定什么時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，并免費提供一雙皮鞋。” <o:p></o:p>
　　特長<o:p></o:p>
約翰看了游泳池招聘救生員的廣告后前去報名，游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” <o:p></o:p>
　　置若罔聞<o:p></o:p>
年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說： “經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也 聽不清楚顧客對我說些什么了。” “胡說！我正要調你到意見臺去。”經理說。 <o:p></o:p>
　　服務<o:p></o:p>
　“請把你們的經理找來！這豬排簡直是天下最硬的東西了！” 　“如果我們的經理來了，你立刻就會發現你的結論錯了。”<o:p></o:p>
財稅<o:p></o:p>
　一個商人正在接見申請總會計師職位的人。他問每一個申請人：“200萬加200萬等于多少？” 　頭兩個申請人毫不猶豫地答：“400萬。”兩人都沒得到工作。 　當問到第三個申請人時，他站了起來，把門關上，拉上了窗簾，然后靠在柜臺上問： “你想讓它等于多少？” 　他被錄用了。<o:p></o:p>
性價比<o:p></o:p>
老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：“物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的，因此它很貴。” “可是，”他的兒子反駁道，“一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！”<o:p></o:p>
偷<o:p></o:p>
當食品店老板的丈夫對妻子說：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西。” 妻子不解地問：“那是為什么？親愛的。” 丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”<o:p></o:p>
壞的扔掉了 <o:p></o:p>
珍妮定購了12只雞蛋，但送到家里時只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定購的是12只呀？” “不錯。”食品店老板點點頭。 “可你們只給了我10個！” “噢，是這樣的。那其中有2個壞的，我們替您扔掉了！”<o:p></o:p>
帽子和皮鞋 <o:p></o:p>
一名顧客對帽店老板嚷道：“這么一頂帽子竟要70美元？ 你是不是發瘋了！用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。” “您說的不錯，先生。可我不明白，這上等的皮靴您怎么把它戴在頭上呢？”<o:p></o:p>
致富之道<o:p></o:p>
四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢于俱樂部，大家無所不談，相互同意談出自己的缺點來。 甲：“我的缺點是嗜賭如命。” 乙：“酷愛杯中物是我的缺點。” 丙：“我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。” 最后輪到丁發言，他猶疑不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。” <o:p></o:p>
年假<o:p></o:p>
一名商務代理人由于風暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風暴幾天內停不了，就給圣地亞哥的總公司發了電報：“因風暴耽擱，候示。” 他的老板復電：“您今年的假期從昨天算起。” <o:p></o:p>
亂彈琴<o:p></o:p>
一家房地產公司準備承辦個項目，為此專門成立了一個籌建指揮部，負責人有兩個，一人姓胡，一人姓夏，因后者點子多，故有參謀之稱。一天市里領導來公司視察，有人就介紹，"這是胡指揮，那是夏參謀。"誰知一聽介紹那領導的臉馬上沉下來："你們這里沒人才了，嗯，一個是糊指揮、一個是瞎參謀，這種項目能搞好嗎？簡直是亂彈琴。" <o:p></o:p>
授權<o:p></o:p>
有家企業經濟效益很好，廠長與書記雙雙被上調，現任的廠長與書記關系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了誤解與矛盾，兩人個性又強，誰也不肯遷就誰，每人都充分使用自己的權利，雙方的關系日益緊張起來。有一天開會，由于兩人意見分歧很大，隨著"戰爭"的升級，從謾罵到人身攻擊，從人身攻擊到"使用權利"，廠長對書記說"現在是廠長負責制，你也只是一個員工而已，我廠長有權作出決定，解除與你的勞動合同，開除你，明天你不要來上班了！"書記不甘示弱："我是黨委書記，黨領導一切，你只是一個黨員，我有權決定，開除你的黨籍，明天起你就不要繳納黨費了！"<o:p></o:p>
關機<o:p></o:p>
某日公司開會，聚聚一堂滿屋子都是人。領導講話"同志們，今天我們開個--""滴滴滴滴"BP機響起，有人忙著翻看，有人外出打電話，也有人拿著手機彎下腰在輕輕地通話。足足兩分種才恢復寧靜。領導無奈的搖搖頭，清了清喉龍"同志們，今天我們開個--""滴滴滴滴""鈴鈴鈴鈴"BP機與手機聲爭先恐后地響了起來，又有人要外出、有人拿出手機。那領導臉一唬，口一張"都給我聽著，各就各位坐好，把BP機和手機給我統統關機，要是誰的機子再響，我就處罰誰！"于是大家忙著關機，足足又花了兩分種。這下，領導頗有點得意，干咳嗽一聲，"同志們，今天我們開個--""滴滴滴滴"不知誰的BP機又響了起來，領導的威信似乎受到了嚴重的挑戰，他一拍桌子"誰大膽放肆，是誰？"其火辣辣的眼光象探照燈般向每個人射過去。大家悄悄地檢查一下自己的機子，有輕輕地搖搖頭。看到沒人敢承認，他火苗三丈，"真是無法無天了，還想騙我。"正當他想采取下一步措施時，"滴滴滴滴"聲又起，大家一愣。有人說"領導，是你的BP機在響。" <o:p></o:p>
實踐<o:p></o:p>
小黃大學里學的是物理專業，畢業后經過努力被一家公司錄用。上班第一天，公司安排他與一名司機一起到大賣場采購物質，回來途中車在一拐彎處陷在松土里，司機問小黃，如何把車拖出來。小黃自豪地說，想不到我第一天上班就用到我的專業知識。說完，就利索的計算起車輛自重及近百項產品的份量來，他一一疊加，并根據力學的原理，算出牽引力的大小、力臂、受力點等，他左算右算還是算不清磨擦系數的大小，真是百般煩惱，結果不打招呼就回家查資料去了，等他回來，車已不知去向，回到公司才知車早已回來，心想公司里肯定有力學方面的專家，否則怎么那么快就解決了問題。 <o:p></o:p>
有創意的囚徒<o:p></o:p>
喬治在盧里塔尼銀行干了10年，仍然還是個職員。他對這個職務不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前他又不想丟掉現在的職位，于是他為自己寫了一封信：信的上端用大寫字母寫道：“救命，我是盧里塔尼銀行的囚徒。”他把這信寄給幾家大公司，請求給予工作。 幾天后，其中的一封信送到銀行的行長手里，有個人在俱樂部把信交給了他，第二早上，銀行行長請喬治到自己的辦公室，對他說：“喬治，我這兒有你的好消息，盧里塔尼銀行釋放了你。” <o:p></o:p>
必備條件 <o:p></o:p>
約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。 “你有什么特別喜歡做的工作？” “如果可能，我愿意參加董事會。” “你發瘋了嗎？” “什么？發瘋是作董事的必備條件嗎？” <o:p></o:p>
董事局決議 <o:p></o:p>
董事局會議開了一天，董事們圍繞“所有員工在工作崗位不得飲酒” 議案，展開熱烈爭論。最后，還是通過了這個“禁酒令”。這時，董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。 <o:p></o:p>
人才難得 <o:p></o:p>
老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！” “我們會抓住他，把他關進監獄的！” “關起來干什么？我要聘用他！”<o:p></o:p>
突出的特征<o:p></o:p>
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道： “因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點。” <o:p></o:p>
職位空缺<o:p></o:p>
　經理：不，我們不能雇用你了，這里已經有許多工人了，他們的名字連我也登記不完？ 求職者：那不是還缺一人？你就安排我這份工作：專門為你登記工人的名字。 <o:p></o:p>
錄用標準<o:p></o:p>
　某酒店即將開業，正在招考工作人員。 　考官：“如果你是門衛，將如何辨別進出人員？” 　考生：“在酒店開業以前，我將盤問衣冠楚楚的人；酒店開業以后，我將盤問衣衫襤褸的人。” 　考官：“OK！如果你是公關小姐，將如何向你所接待的領導匯報工作？” 　考生：“若是精明能干的領導，我會將成績縮小10％匯報，留有余地；若是不懂業務的糊涂領導，我會將成績夸大10％匯報。” 　她被錄用了。<o:p></o:p>
工　資<o:p></o:p>
一位企業界巨頭正在大吹自己成功的秘密。“我始終堅持這一理論：工資是工作中最無足輕重的部分。”他說，“全心全意地工作，把你的才能發揮到極點帶來的快樂遠比金錢大。” “你在向自己證實了這一理論之后就發財了嗎？”記者問。 “不，在向為我工作的人們證實這一理論之后我就發財了。”<o:p></o:p>
厭倦有價<o:p></o:p>
一個山區小部落的人編得一手好草席，在全國市場上可以賣很高的價。于是，一家美國公司的代表前往該部落，試圖做一筆交易。他對部落首領聲稱，他的公司愿意訂購幾千條草席。 經過慎重考慮，部落首領意外地宣布，大量訂購的每條草席的單價要比少量訂購的單價高。 “為什么？”美國人問。 “因為反復做同樣一件東西是很令人厭倦的。”部落首領回答道。<o:p></o:p>
合同風險<o:p></o:p>
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎么辦？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里現在也不會有人買。” 代理人：“不至于，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算。這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。” 老板覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了……三天后，老板對代理人大聲吼道： “蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了！沒有一個顧主把貨留下的，而且只給我們退回來8條褲子！”<o:p></o:p>
滯銷<o:p></o:p>
一天，一位女士走進一家帽子商店。老板微笑著說：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。請你把那頂帽 子從窗子里拿出來。” 老板說：“好的，夫人。我很愿意為您效勞。”女士們通常總要先看許多帽子，然后才 選定一頂，弄得老板疲于應付。“好，”他想道，“我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它 在櫥窗里放了很長時間了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里還是戴著走？”他問道。 “啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。 我每天都經過你的商店，我不喜歡看見那里放著丑陋的東西。” <o:p></o:p>
經營有方<o:p></o:p>
幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳吃飯，老板不知如何是好。餐廳里的飯菜物價廉，可是好像沒有人愿意來吃。后來他采取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多！ <o:p></o:p>
請假<o:p></o:p>
一職員已兩天沒上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什么去了？” 職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。” 老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？” <o:p></o:p>
權利斗爭<o:p></o:p>
甲與乙是兩個競爭副廠長的最佳人員，兩人明爭暗斗各使伎倆。甲為現示好，對乙最近一次捐款50元，專門通過朋友寫了篇通訊稿，故意讓人把50元寫成50萬元，結果乙家數次遭到小偷的光顧，結果還遭到小偷的羞辱，這件事被乙知道后，乙報復甲，在一次宴會上，乙主動通知服務員把甲的白酒換成白開水，甲感激不盡，認為乙"大人不記小人過"，結果頻頻舉杯敬酒，結果第二天甲嚴重虛脫、體乏無力，原來乙還對服務員說了一句話"他身體不好，開水里多放些藥（瀉藥）。"兩件事一傳開，誰也沒有當副廠長。 <o:p></o:p>
應試妙答<o:p></o:p>
一應聘者接受招聘者的面談，部分對話節錄如下： 招聘者："你以前是銷售什么的？" 應聘者："銷售我自己。" 招聘者："業績如何？" 應聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 招聘者："你為何要跳槽？" 應聘者："不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣的。" 招聘者："那你為何選中我們我們公司呢？" 應聘者："那你們公司為何要招聘呢？" 招聘者："有緣。" 應聘者："是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班？" <o:p></o:p>
評選<o:p></o:p>
某公司每到年底，按慣例就要進行評選優秀員工的活動。某月某日所有員工集中在會議室里，領導先把評選的作用、意義、評選方法等足足講了一個小時，員工們聊天的聊天、嘻鬧的嘻鬧，但當領導一宣布評選開始，驟然鴉雀無聲。突然，小陳站起來略帶調侃地說"我們領導很不錯，你就應該是優秀員工呀。"頓時大家哄堂大笑，領導擺擺手，"我不行的，我是領導怎么能被評為優秀員工呢？我倒覺得小陳很符合優秀員工的標準，譬如……你們看怎么樣？"員工們都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知誰冒了句"不就是兩個名額嗎？可以散會了"整個評選過程只有兩分鐘。于是大家離開了會議室，不少的員工顏色不太好看，據說當晚那領導與小陳相約在餐館里喝酒喝得很晚很晚。 <o:p></o:p>
嚴禁請假通知書<o:p></o:p>
各位同仁： 經公司領導研究決定，對有關請假事宜作如下規定： 1、上班期時間絕不允許上廁所解手與洗手，因為解手與洗手純屬個人內循環暢通與衛生問題，與公司無關。 2、不允許請喪假，親人去世固然可惜，但人死不能復生，絕沒必要； 3、不允許請病假，公司需要的是完整的員工，身體零件的缺失磨損，應在工作時間以外整修； 4、不允許請探親假，若是有情長久時，又豈在朝朝暮暮，無此需要； 5、不允許請婚假，現在離婚率很高，結了再離還不如不結。 6、不允許請事假，公司的利益高于員工利益，個人應服從組織。 7、星期天不允許休息，星期天不是休息天，勞動光榮、休息浪費光榮； 8、不允許請孕假，為培養下一代愛勞動的習慣； 9、不允許請產假，男女平等，男子不休息，女子也應向男子學習； 10、不允許請公傷假，從哪里跌倒就從哪里爬起來，輕傷不下火線。<o:p></o:p>
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作者: johnsonlily 時間: 2008-6-29 19:24
呵呵。這也是一門藝術。。

作者: chenhc 時間: 2008-7-2 10:39
是的，記得有這么一句話：高明的領導講故事，不高明的領導講道理。講課不是單一地灌輸枯燥的數字與道理。

作者: littlepigwsw 時間: 2008-7-2 14:00
我喜歡聽故事,道理也喜歡聽,呵呵!

歡迎光臨畜牧人 (http://www.cqnsfzw.com/)

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