??你會(huì)否停下來(lái)思考，你的性格給你的婚姻帶來(lái)了哪些結(jié)果？你的伴侶在這方面做得如何？
??你看，當(dāng)兩個(gè)不同的人，要進(jìn)入同一個(gè)關(guān)系中，特別是婚姻的承諾中，每個(gè)人都帶入了一個(gè)獨(dú)特的背景、文化和溝通的方式。兩種不同的生命、經(jīng)驗(yàn)背景，要合而為一，除非兩人有強(qiáng)有力的溝通技巧，并且能體貼對(duì)方，否則就不會(huì)有令人滿意的婚約。所以有效的溝通，就成為合適伴侶的基本要素之一。
??現(xiàn)代心理學(xué)者和婚姻治療協(xié)談?wù)咦畛Ｂ?tīng)見(jiàn)的對(duì)婚姻的怨言，是缺乏溝通的能力。在七百三十位婚姻協(xié)談員的研究報(bào)告中指出，他們常常處理的大部份婚姻問(wèn)題都是出自“無(wú)法溝通?！?
??仕女家庭雜志(The Ladies Home Journal)調(diào)查了三萬(wàn)位婦女，反映出只有一個(gè)問(wèn)題能與金錢問(wèn)題抗衡，那就是“缺乏溝通”。研究員泰瑞·舒茲(Terri Schultz)指出“雖然許多婦女擇伴是基于性吸引，研究卻顯示，若要她們?cè)僦剡x一次，她們說(shuō)溝通能力是最重要的。”2因此聰明的現(xiàn)代婦女，在擇偶條件中，考慮溝通能力要比有性吸引力、相貌及個(gè)性良好等條件更重要。
??研究報(bào)告中強(qiáng)調(diào)，只有能彼此分享感情并坦誠(chéng)相待的夫妻，才能享受圓滿的婚姻。事實(shí)上，婚姻失敗的主要原因不是性，而是溝通。
??李馬可博士（Dr.Mark Lee）引用在十一個(gè)國(guó)家的研究顯示：“最快樂(lè)的夫婦，是彼此談話最多的?！弊鳛橐晃换橐鰠f(xié)談?wù)撸R可注意到：“疏遠(yuǎn)感是婚姻中潛在的一個(gè)問(wèn)題。我們知道一般的夫妻，在結(jié)婚一年之后，每周只有37分鐘花在有意義和親密的交談上──這實(shí)在是太少了?！?
??在一個(gè)特別的訪問(wèn)中，一位25年來(lái)一直是離婚和家庭法律的知名專家，采訪者要求赫伯·葛利門律師（Herbert A.Glieberman）例舉出夫婦分手的主要原因。葛利門25年來(lái)一直是從事離婚及家庭糾紛事務(wù)的法律專家，他回答：“最主要的是沒(méi)有坦誠(chéng)地溝通，沒(méi)有以最要好的朋友的方式相待……我發(fā)現(xiàn)太多的人只是閑話家常，而沒(méi)有向?qū)Ψ秸f(shuō)明有意義的話……”4
??里昂·柏士凱利亞將婚姻的問(wèn)卷發(fā)給一千人，并且在美國(guó)今日?qǐng)?bào)（USA Today）發(fā)表結(jié)論：“至少有百分之八十的人回答說(shuō)，使婚姻繼續(xù)下去，最重要是溝通，彼此坦誠(chéng)相對(duì)的談話?！?
??李恩·華特(Lynn Atwater)是瑟頓大學(xué)(Seton Hall University)的社會(huì)學(xué)教授。她說(shuō)女人“紅杏出墻”，是因?yàn)樗齻円谇楦兄袑で蟾畹膼?ài)。她指出新的研究顯示，女人把愛(ài)情看得比其他更重要，不像男人，以性為愛(ài)的主因?！澳腥丝偸菃?wèn)我，他們能做什么以預(yù)防妻子有外遇”，華特說(shuō)：“我建議是多與她說(shuō)話?！睋?jù)華特的說(shuō)法，女人在愛(ài)情中視感情的溝通為最大的回報(bào)。6
??溝通是讓我們彼此可以更加了解的最簡(jiǎn)單方法。愈有真正溝通的能力，愈能促進(jìn)彼此的感情。兩個(gè)生活在一起的人，常常會(huì)發(fā)生摩擦。這些摩擦不加以討論，它們很容易導(dǎo)致困擾和沖突。即使是使徒保羅和他的同工巴拿馬，也曾經(jīng)驗(yàn)到這事。顯然他們?cè)诘诙温眯兄?，沒(méi)有討論他們對(duì)約翰、馬可離去的感覺(jué)以致后來(lái)發(fā)生沖突。這也證明，若沒(méi)有良好的溝通，就無(wú)法同心。
言語(yǔ)的溝通??溝通是什么意思？根據(jù)蘭登書(shū)屋辭典(Random House Dictionary)，溝通意為“以書(shū)寫(xiě)或說(shuō)話等方式，給予或交換思想、感覺(jué)、意見(jiàn)等諸如此類的事。”一位婚姻協(xié)談?wù)咧Z曼·萊特博士(Dr.H.Norman Wright)著有許多絕佳的家庭溝通書(shū)籍，他對(duì)溝通的定義是：“溝通是一種與他人分享信息的言語(yǔ)的或非言語(yǔ)的過(guò)程，它使人了解你的看法?！勗挕?、‘傾聽(tīng)’、‘了解’都是進(jìn)行溝通的方式之一?！?
??溝通是真實(shí)的將你自己向別人敞開(kāi)。這樣的溝通對(duì)現(xiàn)代夫婦來(lái)說(shuō)是當(dāng)務(wù)之急。
??“溝通的產(chǎn)生”，杜維特·斯摩爾（Dwight Small）寫(xiě)道：“是兩個(gè)人完完全全地說(shuō)出日常生活的種種需要，并且盡量以積極有意義的態(tài)度參與對(duì)方的生活?！?
??“一個(gè)巴掌拍不響，溝通是二個(gè)人的事”，辛西亞·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默伴侶的危機(jī)》中說(shuō)：“如果其中有一位不愿意，彼此之間可以談話，卻無(wú)法溝通。談話中最不容易的就是問(wèn)題的溝通，因?qū)Ψ揭赘杏X(jué)到受傷害。然而沒(méi)有一種關(guān)系的存在是沒(méi)有問(wèn)題的，討論問(wèn)題乃是解決之道。若其中有一位不愿參與，就不能解決，而問(wèn)題會(huì)得變很僵，并會(huì)牽扯到其他相關(guān)的事上。尤其是同一個(gè)人不斷堅(jiān)持拒絕討論某些事件，就會(huì)變得更糟了?！?/font>
??道奇補(bǔ)充道：“當(dāng)伴侶中一位拒絕溝通，另一個(gè)人也會(huì)有強(qiáng)烈的傾向，拒絕在這關(guān)系中付出。短時(shí)間之內(nèi)，這對(duì)伴侶便會(huì)因生氣、感到不被接納，而使彼此疏遠(yuǎn)。通常即使是主要事件被解決了，牽涉到的其他范圍也一樣需要重建。好的溝通，使人們能彼此坦誠(chéng)相待。但好的溝通也是非常脆弱的，需要小心，一旦破裂，重建的工作通常是很痛苦的?！?
??大多數(shù)的人以為談話就是溝通，是使別人知道他們觀點(diǎn)的方法。然而有意義的溝通，是雙向式的──有說(shuō)有聽(tīng)。現(xiàn)代夫妻最忽略的層面是傾聽(tīng)。
??從神賜給我們我們兩只耳朵一張嘴的事實(shí)來(lái)看，愛(ài)爾蘭人有一個(gè)非常值得深思的論點(diǎn)，就是我們用以傾聽(tīng)的時(shí)間當(dāng)比說(shuō)話的時(shí)間多二倍。雅各寫(xiě)道：“快快地聽(tīng)，慢慢地說(shuō)。”（雅各書(shū)1：19）莎士比亞也強(qiáng)調(diào)要少說(shuō)多聽(tīng)。10
??“快快地聽(tīng)”意思是“預(yù)備好當(dāng)聽(tīng)眾”。但有許多人認(rèn)為在溝通時(shí)，做為說(shuō)話者比較舒服一點(diǎn)。若他們說(shuō)自己的立場(chǎng)、感覺(jué)、看法和主意，而不是做傾聽(tīng)者，他們會(huì)感到更愉快。對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，傾聽(tīng)是溝通中最困難的層面。傾聽(tīng)永遠(yuǎn)不會(huì)自然發(fā)生。
外向的人要小心！??在雙方的關(guān)系中，若其中有一個(gè)人缺乏傾聽(tīng)對(duì)方的耐心，又不謀求解決，這關(guān)系中便會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重的沮喪。外向的人（像我）通常會(huì)說(shuō)得太多而傾聽(tīng)得不夠。這仍然是我在婚姻中所要努力的。
??陶莉和我結(jié)婚大約七、八個(gè)月之后，她十分猶豫的來(lái)到我面前。我可以猜想她所受到的傷害。“我想你不愛(ài)我”，她這么咕濃著。
??“什么？”我大叫，“你一定是開(kāi)玩笑！我比地球上任何人都愛(ài)你。”
??“親愛(ài)的”，她說(shuō)：“我真的不認(rèn)為，你會(huì)對(duì)某些我喜愛(ài)的事有興趣，我也不認(rèn)為你在乎我的某些‘小’事?！?/font>
??哎啊！那就像一把刀劃過(guò)了我的心。我馬上肯定地說(shuō)：“不，我是關(guān)心的！”
??我驚訝陶莉的解釋，她為什么會(huì)有如此的感覺(jué)。“你從沒(méi)聽(tīng)我說(shuō)話。我開(kāi)始和你分享一些事的時(shí)候，你不是打斷我，就是換個(gè)話題有時(shí)，我剛想和你分享某件事，你就心不在焉。你常假裝你在聽(tīng)，但你的心卻在玻利維亞的演講臺(tái)上?！蔽姨f(shuō)：“親愛(ài)的，我和你說(shuō)話的時(shí)候，你總是在想別的事。”
??當(dāng)然夫妻之間的枕邊細(xì)語(yǔ)不足為外道也，我不會(huì)把陶莉和我所說(shuō)的話通通都說(shuō)出來(lái)。總之她要我知道，我雖看著她，心里卻在想別的事，她會(huì)說(shuō)：“你的心在玻利維亞的演講臺(tái)上！”（那是我在拉丁美洲對(duì)馬克思主義者的演講。）
??你知道我發(fā)現(xiàn)了什么嗎？因我從不傾聽(tīng)別人說(shuō)話，即使在無(wú)意間沒(méi)有和我的妻子溝通，我也不放在心上。所以她就開(kāi)始退縮到她內(nèi)心世界里去了。
??理查·奧斯丁(Richard Austin)這么寫(xiě)道：“注意我們的伴侶在說(shuō)什么，是衡量我們敬意的尺度。常常我們聽(tīng)到談話的聲音，卻不知其中的涵義。聽(tīng)到聲音和明白涵義是大不相同的。”11
??因我沒(méi)有小心注意（有時(shí)根本不在意）陶莉說(shuō)什么，以致她認(rèn)為她說(shuō)的話對(duì)我不重要，這實(shí)在抹煞了伴侶熱心的態(tài)度。真正的傾聽(tīng)，是向?qū)Ψ奖砻鳗ぉぁ澳愫苤匾?！你有極大的價(jià)值！”尊重由傾聽(tīng)開(kāi)始。
??傾聽(tīng)是最有深意的方法之一，它表示你的態(tài)度是認(rèn)真的、在乎對(duì)方的和看重對(duì)方想法的。大衛(wèi)·奧格斯柏博士(Dr.David Augsburger)這么說(shuō)：“傾聽(tīng)是誠(chéng)心的象征?！?2下面是奧格斯柏博士將真誠(chéng)的傾聽(tīng)與個(gè)人的自我評(píng)估之間的關(guān)系略述如下：
??若你聽(tīng)我說(shuō)，那我所說(shuō)的就是值得聽(tīng)的。
??若你忽視我，我就是令人厭煩的。
??若你同意我的觀點(diǎn)，那我就算是有價(jià)值的人。
??若你不接受我的意見(jiàn)，我就無(wú)話可說(shuō)。
??若我們相處時(shí)，非得接受你的意見(jiàn)作為我自己的看法，那我們將無(wú)法持有彼此尊重的關(guān)系。
??若你用你的觀點(diǎn)來(lái)限定我，那我們將有所隔閡。13
不僅是傾聽(tīng)??你是否曾對(duì)你的伴侶說(shuō)過(guò)：“你根本沒(méi)在聽(tīng)。”而他說(shuō)：“我是在聽(tīng)啊?！比缓笏炎詈笠痪湓拰?duì)你重復(fù)一次？若是如此，你會(huì)分辨出聽(tīng)是一回事，聽(tīng)見(jiàn)又是另一回事。如諾曼·萊特博士描述其中的分別說(shuō)：“基本上，‘聽(tīng)’是你為自己的緣故去獲取內(nèi)容或資料?！?tīng)見(jiàn)’是在乎并且同情說(shuō)話的人……‘聽(tīng)’是在談話中你僅關(guān)心你內(nèi)心發(fā)生的事?！?tīng)見(jiàn)’是你嘗試了解對(duì)方的感覺(jué)，并且是為他的緣故而去聽(tīng)。”14
??圣經(jīng)上解釋聽(tīng)的概念，不僅是一種可聽(tīng)見(jiàn)的聲音；還意味著“付出注意力”。而傾聽(tīng)的價(jià)值，再次被佛羅里達(dá)大學(xué)的社會(huì)學(xué)者喬治·華特和查理·荷爾三世（George Warheit and Charles HolzerⅢ）所肯定。他們?cè)?jīng)做過(guò)研究指出，“一個(gè)人受到挫折時(shí)若沒(méi)有家人和朋友在旁，他所受到的挫折感，要比真正所遭到的挫敗，更令人感到沮喪。這項(xiàng)研究顯示，人即使在極大的壓力之下，如果能有親密的人際接觸，他們也會(huì)應(yīng)付得很好。正如你可能猜測(cè)到的，這項(xiàng)研究表明沒(méi)有丈夫或沒(méi)有妻子的人最易受到影響而沮喪。”15
??傾聽(tīng)也有各種不同的程度。奧格斯柏博士在他的《充滿關(guān)懷地去傾聽(tīng)》一書(shū)中，描述了傾聽(tīng)與關(guān)懷的關(guān)系。
??“一個(gè)人可以聽(tīng)事實(shí)、數(shù)據(jù)、細(xì)節(jié)以便于為自己的目的而利用或引用，這不算是關(guān)懷。
??“一個(gè)人可以因可憐對(duì)方而傾聽(tīng)，用同情對(duì)方來(lái)滿足自己的驕傲感。單單只有可憐對(duì)方的傾聽(tīng)，也許根本不是關(guān)懷。
??“有人喜歡傾聽(tīng)別人隨心所欲地談?wù)摬辉趫?chǎng)的人。這意味著背后講閑話是有效的交談法，但事實(shí)上卻增加人與人之間的痛苦和距離，而這根本不是關(guān)懷。
??“有人傾聽(tīng)只是出于義務(wù)性或職業(yè)性習(xí)慣，或只是要做好人，并不是真心的關(guān)懷他人。其實(shí)關(guān)懷是比只給人一只耳朵要付出得更多。
??“有人懷著窺視別人隱私的好奇心來(lái)傾聽(tīng)，但關(guān)懷是要比好奇地窺視付出得更多。貪婪的眼或耳并非關(guān)懷。
??“有的人是做‘幫助性’的聽(tīng)眾，使自己成為一個(gè)幫助者，隨時(shí)給予幫助、支持、諒解，并在談話中給予安慰。關(guān)懷卻是適時(shí)并有技巧地給予幫助。
??“然而關(guān)懷的基本要素包括了懇切注意傾聽(tīng)別人說(shuō)什么；真誠(chéng)而設(shè)身處地為對(duì)方著想；即使他夸大了壓力、事件的描述，也能用淡然的態(tài)度客觀地來(lái)處理；讓別人能卸下假面具，放松自己；在真正需要幫助時(shí)才給予援手──這些都是懇切關(guān)懷的要素，上述每一項(xiàng)都需要經(jīng)過(guò)關(guān)懷真義的澄清和修訂。”16
??當(dāng)一個(gè)人無(wú)法真正傾聽(tīng)他的伴侶說(shuō)話又不保持沉默時(shí)，在許多狀況下，可能引出伴侶更多的話。喬芝·藍(lán)道夫(Joyce Landorf)是位在人際關(guān)系上頗具洞察力的作家，她解釋為什么有些人會(huì)變成嘮叨不停的人。她曾問(wèn)那些擁有喋喋不休妻子的人說(shuō)：“她向來(lái)如此嗎？在你們結(jié)婚前她怎樣？或者她是隨著時(shí)間的改變，而變成這樣的呢？”有些女人天生就是愛(ài)說(shuō)話，而這股說(shuō)話的洪流可延至她生命終止。但也有不少人，愛(ài)說(shuō)話的原因是緣于其他的理由。
??許多時(shí)候，一位嘮叨不停的人，其實(shí)是想大聲喊叫讓人聽(tīng)見(jiàn)他說(shuō)話。你愈覺(jué)得厭類煩、想打哈欠、或?qū)幙啥嗫纯措娨暬蛘疹櫣罚欢齾s說(shuō)得愈多；她只是盡量用說(shuō)話來(lái)補(bǔ)償自己不受重視的事實(shí)。因?yàn)槟憧赡茉S久以前就停止聽(tīng)她說(shuō)話了，而她比任何人都更清楚這一點(diǎn)。
??你認(rèn)為這樣的事發(fā)生在你身上了嗎？他最后一次問(wèn)你太太這個(gè)問(wèn)題是在什么時(shí)候：“你對(duì)……的感覺(jué)如何？”或是“今天家里有什么事？”你是否曾說(shuō)“你可能對(duì)啊”，若你的妻子感覺(jué)你不愿聽(tīng)她說(shuō)話，她會(huì)有兩種想法：要說(shuō)得更多更大聲，或不再說(shuō)什么了。任何一種方式，在婚姻中都是非常糟糕的。17
??我們必須了解，我們常用不同的方式溝通。換句話說(shuō)，即使是沉默也是溝通。所以關(guān)鍵是在于要用什么方法，有效地制造更深入的親密關(guān)系和坦率的氣氛。但在我們討論改善傾聽(tīng)能力的方式以前，讓我們來(lái)看看另一種有效的溝通方式。
多說(shuō)或是少說(shuō)??說(shuō)話是溝通的第二部份。大多數(shù)的人在聽(tīng)和說(shuō)方面其中的一項(xiàng)需要改善。但還有一些人，像我自己就是，因個(gè)人的特質(zhì)需要在兩方面都有所改進(jìn)。
??陶莉喜歡與別人分享細(xì)節(jié)，并且她需要聽(tīng)到細(xì)節(jié)。我則不然。我只要概要就夠了。結(jié)果有好長(zhǎng)一段時(shí)間，我們的關(guān)系陷入低潮，只因我不明白她需要以細(xì)節(jié)來(lái)溝通。
??有一天陶莉?qū)ξ艺f(shuō)：“親愛(ài)的，你說(shuō)話的方式不對(duì)。”我說(shuō)：“我這一生都是這么說(shuō)話的！”她說(shuō)：“好吧，我們無(wú)法溝通?！蔽覇?wèn)她是什么意思，她回答說(shuō)我從不敘述任何細(xì)節(jié)──我從未讓她知道真正發(fā)生了什么事。然后她給了我一個(gè)例子。在一個(gè)很重要的座談會(huì)后，她會(huì)問(wèn)我“會(huì)議進(jìn)行的如何？”而我只說(shuō)“噢，很好”就扯別的人。她知道除了這樣的回答以外，還有些別的事發(fā)生，而那正是她想聽(tīng)到的。
??另外一個(gè)例子說(shuō)明了她需要聽(tīng)到細(xì)節(jié)，如我提及我們的朋友生了一個(gè)小孩。“什么時(shí)候？”她問(wèn)。“我不知道”，我會(huì)如此回答?！八卸嘀?？”我又是不知道?！笆悄泻⑦€是女孩？”“這問(wèn)倒我了”，我會(huì)這么回答。“他叫什么名字？”她會(huì)繼續(xù)問(wèn)下去。事實(shí)上我并不想要知道這么多，然而這使我與我太太沒(méi)有很好的溝通。
??“注意細(xì)節(jié)！”變成我的座右銘。我開(kāi)始為自己寫(xiě)備忘錄：“約瑟，當(dāng)你與陶莉說(shuō)話時(shí)，要說(shuō)細(xì)節(jié)?！保ǘ疫@也已經(jīng)在其他的關(guān)系臺(tái)產(chǎn)生了肯定的結(jié)果。）如今，若是一位朋友生了小孩，我可是等不及地向我妻子問(wèn)這問(wèn)那了：“什么時(shí)候出生的？”“上個(gè)禮拜二?！薄岸嘀匕?？”“八磅。”“男孩還是女孩？”“男孩?！薄敖惺裁疵?？”“吉姆。”這么一直問(wèn)下去我真會(huì)記得以前從不在意的事，它反而增進(jìn)了我們的溝通。由于我在這方面的努力，陶莉能感覺(jué)到我多么愛(ài)她。
??對(duì)我們之中一些人來(lái)說(shuō)，也許只是細(xì)節(jié)有問(wèn)題。對(duì)另一些人來(lái)說(shuō)，也許就是與他人分享你的感受，讓他們知道到底發(fā)生什么事的方法了。這個(gè)問(wèn)題，一樣也會(huì)困擾我。我發(fā)覺(jué)要談?wù)撈渌脑掝}很容易，然而要分享我心里的想法，對(duì)我就是個(gè)難題了，即使我知道這是很重要的。這就是為什么我們傾向于談?wù)摕o(wú)關(guān)痛癢的事──天氣、身體、飲食等等。而當(dāng)別人想要了解我們的思想和感覺(jué)的時(shí)候，很少人愿意與別人分享自己內(nèi)心的感受。然而藉這種溝通方式所產(chǎn)生的親密關(guān)系，才是美好婚姻關(guān)系的關(guān)鍵。
??你或許會(huì)問(wèn)：“我怎樣才能成為一個(gè)更好的溝通者？更好的傾聽(tīng)者？更好的談話者？”我要建議你和你的伴侶一些實(shí)際的辦法，使你能夠改善人際關(guān)系溝通的技巧。這些原則能夠增加你在人際關(guān)系中，更深切地彼此關(guān)懷。
??你若是單身，讓這些原則幫助你與別人溝通，且約會(huì)時(shí)可立刻派上用場(chǎng)。你若結(jié)婚了，更讓這些原則加強(qiáng)你與配偶（孩子）之間的溝通。大多數(shù)的婚姻的親密程度，與你們之間希望達(dá)到坦誠(chéng)溝通的程度是成正比例的。
問(wèn)題默想??·哪些特別的言語(yǔ)是你用來(lái)表達(dá)對(duì)你另一半看法的？
??·你是哪一種傾聽(tīng)者？請(qǐng)求你的伴侶描述你傾聽(tīng)的方式。
??·你是否會(huì)花時(shí)間與你的伴侶有效地交談，以改進(jìn)彼此的溝通？
呵呵，很經(jīng)典
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