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畜牧人

標題: 絕對讓你笑到飆淚的笑話 [打印本頁]

作者: 星墜日升 時間: 2010-11-6 06:23
標題: 絕對讓你笑到飆淚的笑話
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就
給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬
了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是對著小孩開
玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢見他們了。

4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧
著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上
，不過是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出個
聲音“不許進”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇
指。。。。。無語。。

6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他
手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到
，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然
充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...

7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃
了、喝就喝了，就不要來家匯報吃的啥東西了。

8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史
老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先
預謀好的）。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身?！?Orz~ ?~這時
候全班都還是站著的....

9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能
使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！教授：下面請看示范（
雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課~

10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗
完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷
冷的甩給他兩個字'流氓'。

12、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星
給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折?，F在，我還常?？粗視裆蠞M滿的一
罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻...

13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿
起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍
，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是
送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗
。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用
香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ ?

16、LZ照片是你本人吧？真漂亮幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了.

17、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：
“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再
看我一眼，頭也不回就走了。其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽
帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉
了。更主要的是，看來我得豐胸了……>_<

18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然
后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊
到，來呀！給這位小姐換雙筷子！

19、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔
心了，偶大姨媽來了…”

20、有一次晚飯后跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的
很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我
說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大
腦一熱沖口而出：我們去打飛機吧！然后BF立馬說好啊，我們去打飛機，走，去對面小
樹林！

21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打
飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急
了```" 。

22、逛超市呢看到一收款員在很認真數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下
游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數了一半的
硬幣倒回去重數....

23、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙
控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺
不會脫的。

24、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的裸女圖
片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫（毛是黑的），一時心血來潮就把那張
圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就
出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，
原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開
試一下，我們食堂能容納200多人的。

25、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網上顯擺，今天
才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。

26、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅
的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

27、老婆不在，我哄女兒睡覺，發現她睡著了，于是我坐在被窩里打開筆記本電腦看A
片，我太入神不知什么時候女兒醒了側過來看我的電腦，我一驚，馬上把電腦移到床下
，結果女兒不答應，跟我說：爸爸，我要看那個吸手指的。

28、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響。

29、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶。
被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽。結果，我爸媽現在都不接
我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。

30、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷
牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我帶他們走進廁所，指
著馬桶……

作者: chengcai790602 時間: 2010-11-6 09:28
太有才了

作者: HHH 時間: 2010-11-6 11:14
娛樂娛樂！

作者: songjs2101 時間: 2010-11-6 15:08
生活不是沒有樂趣，而是缺少發現，哈哈……

作者: 開創雞業 時間: 2010-11-8 15:56
哈哈，生活中時而會有你意想不到的樂事。

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