一句話經典

浪龍戲鳳

生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。
◆　　搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
◆　　你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
◆　　各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
◆　　錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
◆　　親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項.
◆　　我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了.
◆　　除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
◆　　爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
◆　　悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
◆　　爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
◆　　下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆　　別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
◆　　老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
◆　　為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
◆　　丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
◆　　記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
◆　　瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
◆　　游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
◆　　我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？ 小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。
◆　?。ㄟx擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
◆　　如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
◆　　您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
◆　　 秀發去無蹤，頭屑更出眾?。。?！
◆　　我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的.
◆　　在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
◆　　這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉.
◆　　人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然.
◆　　一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊.
◆　　昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
◆　　年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
◆　　如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
◆　　 所有的男人生來平等，結婚的除外。
◆　　咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
◆　　昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
◆　　我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
◆　　如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
◆　　過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
◆　　如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？
◆　　我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
◆　　盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
◆　　我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
◆　　把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 ◆　　我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
◆　　假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
◆　　 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
◆　　謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什么也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受……（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）
◆　　我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
◆　　我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
◆　　有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
◆　　我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 ◆　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
◆　　你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
◆　　我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
◆　　每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
◆　　顧客：我付的是一樣的價錢，為什么昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
◆　　賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
◆　　在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
◆　　你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
◆　　如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
◆　　我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
◆ 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的

母豬智能化飼喂

不錯 哈哈

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一句話經典!3:

zimuluo

經典啊，呵呵