笑話3

fangningyun

1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了。
6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-……-主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-門內：換煤氣的。
9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！
10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”-同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…好冷啊！
17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．
19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢。
20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21.猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。
22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好-于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-——北極熊！出來玩！-北極熊：-——不玩。
26.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
27.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我沒問你。”-丙道：“我也沒說什么呀。”
28.飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛。
29.有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣。
30.魔王抓住了公主-魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！-公主：破喉嚨，破喉嚨！-沒有人：公主，我來救你了！-魔王：說曹操曹操就到！-曹操：魔王，你叫我干嘛？-魔王：哇呀，看到鬼了！-鬼：靠！被發現了．--靠：胡說，誰發現我了？-誰：關我屁事！-魔王：oh,my god!-上帝：誰叫我？！-誰：沒有人叫你啊！-沒有人：我哪有！！！-據說魔王從此得了精神分裂癥．
31.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。-第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”-第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”-第三個男士不小心把公主射死了，他說：I'm sorry...

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